Vtipy o Ostravě a Ostravácích Link to heading

Jako ostravský (ne)patriot mám ostravské vtipy moc rád. Ať už ukazují typickou ostravskou řeč a povahu nebo neustálé jiskření ve vztazích k Praze, stojí vždycky za to.

Tak tady to matě…

(Poznámka k psaní i/y - není ustáleno, takže to tu najdete, jak mi to přišlo pod ruku.)

Paralelní listy

• Díky menšímu znečištění ovzduší se na radarových snímcích republiky prokázala existence bájné Ostravy!
• Vzduch v Ostravě je nejčistší za poslední půlstoletí, místní na protest zapálili vrakoviště
• Senioři rozpoutali v Ostravě válku gangů, v supermarketech není bezpečno!
• Slezsko se odtrhlo od zbytku republiky, Ostravou zmítají nepokoje

Pražák vystoupí na nádraží Ostrava - Svinov a táže se domorodce: „Helééé, prosim těééé, jak se jako vocaď dostanu do centrááá?“
Ostravák: „Tak ty se, pyčo, do centra živy nikdy nedostaneš!“

Pražák: „Helééé a proč vy vlastně mluvíííte tak krááátcééé?“
Ostravák: „Bo neni čas pyčo.“

Praha, Hlavní nádraží.
U přepážky se nakloní chlap a povídá: „Listek, pičo.“
„A chcete to na Hlavní nádraží nebo Svinov?“

Jaký je rozdíl mezi pražským a ostravským romantikem?
Pražský romantik, když je se svou dívkou a dívají se v noci na komety, říká: „Vidíš ty nádherné hvězdy? Připomínají mi krásu tvých oči!“
Ostravský romantik mávne rukou a říká: „He, pičo!“

Manželé večeří v nóbl ostravské restauraci, když v tom ona bezděčně olízne nůž.
Manžel jí v ten moment střelí facku přes celý ksicht a povídá: „Bonton, pyčo!“

Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v obchodě ukecá, aby jí koupil novou ledničku.
„Tož mi kurva jednu tu kalexku honem zabaltě, bo mi kurva ujedě vlak.“
„Vy jste z Ostravy, že?“ konverzuje prodavač.
„Jak stě to poznal?“
„No, podle té kurvy.“
Francek se otočí na ženu a povídá: „Vidiš, ja sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ostudu.“

Povídá takhle synek: „Strejdo, táta říká, že vy Ostraváci máte chudou slovní zásobu a jste sprostí.“
Strejda zvedne oči od lahváče a povídá: „Ale piču!“

Jak řekne Ostravák: „Jsi krásná, miluji tě?“ „Sy fajna po pysku jak cyp.“

Proč je v Ostravě tak málo práce?
Bo už je všecko hotove.

Ostravák se jde u své milenky vychcat, ale za chviličku je zpět a povídá:
„Kurde Máňo tys prase jak cyp, ja se chcu vychcať do dřeza a ty tam maš tyden stare nadobi!“

Indiáni zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá: „Máte to špatný, pánové, zabijeme vás a z vašich kůží si naděláme kánoe… ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete.“
Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře.
Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.
Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle… Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: „A maš po kanoi, pičo.“

To přidě taki jeden haviř do cukrarny, kopně do stolka, plivně na zem, buchně pěsťu do pulta a zařve na prodavača: “Hej, ty pyčo, naval něco od Algydy!”
Prodavač sahně pod pult, vytahně zbraň, střeli ho do břucha, odfukně kuř z laufa a suše doda: “Magnum, cype!”

Ostravské perpetum mobile:
Vypij bo nalito.
Nalij bo vypito.