Vtipy o tchýních Link to heading

Jeden z nejkrutějších: Kolik je vtipů o tchýních? Žádný, všechno je pravda…

Tak si to užijte, ale jestli kvůli tomu budete mít tichou domácnost, já za to nemůžu.

Víte, co je to ropucha a třicet žabiček? Tchýně věší záclony.

Víte, z jakých slov vzniklo slovo tchyně? Tchoř a svině.

Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice? No, nejprve vám vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit.

Víte jaký je rozdíl mezi tchyní a dítětem? Žádný. Stačí pochovat a je klid….

Přijde zeťák z hospody domů, ve dveřích stoji nasupená tchýně s koštětem a zeťák se ptá: „Zametáte nebo odlétáte?“

„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“ „Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“ „Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“ „To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“

Prosím únosce mé tchýně, kteří mi poslali její ukazováček poštou, aby mi poslali další důkazy!!!

„Pane, váš pes pokousal moji tchýni!“ „Panebože, snad mě nechcete žalovat?“ „To ne, já bych ho chtěl koupit.“

„Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchýni na pohřeb.“ „Dobře, běžte a dobře se bavte, ani nevíte jak rád bych s vámi měnil.“

Vážně nemocná tchýně praví svému zeťovi: „Myslím, že už zítra umřu!“ „Co je možné udělat dnes, neodkládej na zítřek!“

Tchyně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédl a zeť se ptá: „Je nějaká naděje?!“ „Bohužel, je to jen chřipka…“

Zeť vyhazuje tchyni z okna z pátého patra a říká: „Vidíš, jinej by tě zabil - a já tě pouštím na svobodu.“

Soudce: „Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou tchyni z okna na ulici?“ Obžalovaný: „Víte, pane soudce….“ Soudce: „To jste si neuvědomil, že jste mohl zranit chodce?“

Vyšetřovatel: „Proč jste zabil svou tchýni?“ Vyšetřovaný: „Na radu psychiatra.“ Vyšetřovatel: „Tomu nerozumím, vysvětlete mi to.“ Vyšetřovaný: „V poslední době jsem byl velmi nervózní. Proto jsem šel na přednášku psychiatra. Říkal, že příčiny neuróz je nutno odstraňovat.“

Sejdou se takhle dva nájemní vrazi a jeden říká tomu druhýmu: „Člověče, dnes je pro nás normálně problém sehnat práci. No kdyby mi nepřišla včera tchyně, tak normálně vyjdu ze cviku.“

Z pokoje se line vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda. Na stropě je přibitá skoba a na ní visí oběšená starší paní. Ve dveřích stojí manželský pár v tichém zděšení. Ticho přeruší manžel: „Teda ta tvoje máma je ale formát, lepší vánoční dárek mi snad ani nemohla dát…“

„A co máme zahrát vaší tchýni?“ táže se kapelník před pohřbem. „Co chcete,“ odvětí zeť, „ale hlavně potichu, abyste ji, proboha, nevzbudili.“

FBI vyhlásila výběrové řízení na obsazení místa agenta. Přihlásilo se cca 100 lidi a 97 jich vypadlo hned v prvním kole. V druhém kole dostanou zbývající tři pistole a je jim řečeno, že ze dveřmi stojí jejich tchyně a jejich úkol je jasný - sejmout ji. První vejde… a najednou vyběhne ven se slovy: „Já nemůžu…“ Tak druhý tam vlítne… a vyběhne hned zpět… „To fakt nejde.“ A tak vběhne třetí, rozkopne dveře, třináctkrát vystřelí. Najednou rachot a řev… pak vyjde zpocený ven a ty dva předchozí se ho ptají: „Cos tam proboha dělal?“ „Ale… nějakej hajzl mi tam dal slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí..“

Sedí dva kámoši u jednoho doma: „Ty Pepo ta tvoje tchyně je ale hnusná!“ „Tak jí nech a sněz jen brambory.“

Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu: „Jakže umřela ta tvoje tchyně?“ „Otrávila se houbami.“ „A jak to, že má rozbité zuby?“ „Bránila se, potvora.“

Kolik kilo má vážit správná tchýně? Dvě a půl kilo, i s urnou.